Inseguridad.

Hoy tendría que hablar de mi día, pero fue verdaderamente un día súper aburrido así que no tengo mucho que decir de él, mejor pasamos de él ¿No?.

Les quiero hablar de la inseguridad, porque lamentablemente yo soy una persona insegura de casi todo lo que hago o por consecuente insegura de mis parejas por mas fieles que sean.

Y no, no es que sea una maldita posesiva celosa. Para nada... es solo que la inseguridad que tengo siempre esta ahi, carcomiendome la cabeza, y detesto que sea asi. Juro que antes no era de esta forma, antes no sentia inseguridad con mis parejas, pero luego de haber sufrido en total tres traiciones... me basta para volverme una paranoica insegura. De por si siento inseguridad de cosas que hago.

Quisiera que esto no fuera así, tener la seguridad suficiente de que esa persona me quiere a mi & solo a mi. Pero lamentablemente con mis ultimas relaciones siempre a cabido esa duda, esa inseguridad que me ahoga a mi misma. Detesto tenerla, realmente lo detesto. Una razón mas para no quererme a mi misma...

Es que es terrible... es horrible que alguien te traicione. Y mas aun si tu amas a esa persona, o la quieres mas de lo normal, es.. espantoso. El solo recordarlo me hace ponerme mal, depresiva, "emo" o como quieran llamarle. Gracias a eso he perdido la seguridad que tenia en las relaciones, completamente... intento no aferrarme a nadie por lo mismo.

La primera persona a la que ame me engaño a partir del quinto mes que llevábamos, fue tan frustrante... mas aun enterarme meses después de que hayamos terminado. Encima por la boca de alguien mas, no por la suya propia. Me enoje tanto que le hable apenas me dijeron, quería que me dijera que no... que no me había engañado. Que nada era verdad, que era un rumor... pero no. ¿A cambio de eso que recibí? Un SI. Un SI que me marco de por vida. No recuerdo cuanto habré llorado, quizás todo el día, quizás dos días o tres...

Pensé que no volvería a pasarme pero desgraciadamente me volvió a pasar, que detestable.

No quiero que pase de nuevo... quiero creer en la persona con la que este. No quiero sentir esta inseguridad... no quiero.

Esas preguntas salen una tras otra & me mata: "¿Me quiere realmente?", "¿Pero y si le interesa aquel?", "¿Si realmente solo esta conmigo por estar?", "¿Le habrá gustado que ese/a chic@ le diga eso?", etc.

Quizás me digan celosa, posesiva... me vale ¿Saben?. No es que sea celosa & posesiva, es solo que siento inseguridad, temor a perder a la persona que quiero. Y me jodé no poder estar ahí con esa persona, para.. no sé, solo estar ahí...

Que inútil es escribir todo esto en este blog realmente.. pero me siento mejor después de haberlo escrito.